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悔悟

时间:2024-04-19 16:21 | 栏目:/a/zhuanti/

小时候,那些吸溜着鼻涕,挂着口水的细娃儿只要一见我,就会戏谑地叫父亲的名字,我恼恨的拿眼瞪他们,他们嬉笑着,嘴里却喊得更起劲。一种被嘲笑,被戏弄的感觉除了自个生闷气,却又无力作更大的发泄,还带有一种莫名的自卑感,而我遭遇的罪魁祸首,又把它归结于我的父亲,因为我一出生他就把我送给了养父,所以才被人取笑。对父亲的恨意也是那时在心中生根。

与父亲见面是我极不情愿的事,可偏偏养父与父亲同在一个村,走路最多20分钟。养父家什么事都离不开父亲,栽秧挞谷,修房造屋,需要帮忙的事,首先想到的是父亲。父亲从不拒绝。所以来我家的次数理所当然就很多,也因这而怨恨养父,可又无可奈何。每次在路上远见父亲,我会极尽心思绕道而行。到了家里无法避免,就尽量找理由抽身。

有年腊月,父亲家杀了年猪,叫我及养父母去吃泡汤肉。养父叫我头天晚上去,我死活不愿意,养父气得拖来一根长长的竹竿打我,我撒腿消失在了暮色中,心疼我的奶奶弯着九十度的腰,深一脚,浅一脚的来追我,我抱着奶奶伤心地哭了个痛快。

上初中时,我向要好的同学袒露了身世,并讲述了村里另外一个被抱养给别人的孩子,那个女孩比我有脾气多了,她可以与姊妹交流,多年决意不与父母说话。同学坦言,“要是我的父母把我送给别人,我一辈子也不会理睬他们。”这让我对父亲的恨意更加有了底气。

初中毕业,学校要求学习几天的农技课才能拿毕业证,每个村要派两位代表参加。我们村的代表是父亲,我和父亲同坐一个教室,我像僻邪一样离他远远的。放学了,父亲追着给我钱去馆子里吃饭,我无意去碰触他的目光,也无视他的,甩头便走,留下木讷的父亲呆立在原地。正巧养父给我送钱来,我欣然接钱昂然而去。走时用余光扫视父亲,那张开始布有皱纹的脸,表情很复杂,也很落寞,而我心里却有了一丝快意。下午放学,父亲和母亲守在我必经的胡同,拦住了我,温柔而耐性的要我去家里吃李子,拿回姐姐给我准备的毛衣。虽然心里有恨,却没找出搪塞的理由。晚上,我和父母坐在月光下,父母细细的述说了把我送给养父的经过。

养母连续生了两个孩子都夭折了,有人建议把别人家的小孩领养一个,后面的才能养活。养父便找到父亲有了口头协议,把母亲肚子里的孩子生下来给他们。最后父亲肯定的说,如果你现在的爸爸不要,我无论如何也要把你养大。我泪流满面,却想借助月光的朦胧,不想让他们瞧见。

那次家里变故,没日没夜的哭,感觉胸部好痛。以为是过于伤心引起的心痛,后来疼得起床都有些吃力,才发现前胸长了一个大大的瘤,去医院检查,还好是良性的,但需要手术。历来喜欢把冷暖深埋心底的我,自认是特别坚强的。可那一阵阵剧痛,让从未经历过肉体大痛的我显出了心底本能的柔软,内心深处渴望得到关怀,得到亲人的安慰。在电话中没控制住告诉了父亲,他说我和你妈过来,我淡淡的说,只是一个小手术,你们不用过来。第二天早上,我很早就去医院,办理好入院手续。在手术室外的等候区,眼睛却注视着医院的入口,倔强的我发现自己其实是多么希望得到温暖。当医生叫我的名字时,我失望而心酸的站起来,正准备进手术室,却听到有人叫我的名字,是父亲那熟悉的声音。他和母亲从乡下天没亮就风尘仆仆赶了一小时的车来到医院。我的心踏实了许多,也感动着,带着欣慰走进了手术室。

父母其实对我做了很多细微平凡的事,可我一直固执的认为,除了我,他有好几个能干的子女,内心是不会在乎我的,而我也忽略他们对我所做的一切。最终还是触动了那根血脉相连的神经。原来对父母的依恋一直潜藏在内心深处。

当养父母带着对我们深深的挂念走了,让我感觉生命不堪一击的脆弱,无法弥补的行孝,遗留给了我永无偿还的心情。我才明白,父母在,是一种。从此告诫自己在与另一个父母最后告别时,别让自己留下太多愧疚。

曾有人说,你有两个父母,好幸福哟,现在才真正体会了这句话的实在。想想中央一台的《等着我》栏目,哪一期的节目不让人感动至深。哪一期的节目不让人泪流满面。有多少人,付出了多少时间和精力,为爱寻找、为爱坚守。而我的父母就在不远处,从未离开关注我的目光,有何理由再拒绝他们的爱?!

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